青岛心理咨询师为您解读好文：

没有马上的抽离，没有瞬间的疗愈，没有人会毫无疏漏的去感受你的曾经，去接纳理解你的所有；没有人会带着你逃离地球，没有人会来拯救你。全宇宙都不会有这样一个超人出现，但是，你可以成为拯救自己心灵绝症的英雄。

生命为何会碎裂至此？

从小我的家庭不太安静，童年是在父母无休止的争吵和被忽略的孤寂中度过的。年幼的我曾企图用满书包的奖品让父母停止争吵，却未奏效。于是，我选择以各种无法无天的行为、折磨着自己的方式去降低

父母的争吵频率，寻求关注。

十几岁时，我不穿校服，不交作业，装病不上课，上课玩游戏、睡觉，和男生打架……
为寻求安全感，我做让人难以靠近的事情：抽烟、纹身、钉唇钉、化烟熏妆；我厌世、孤僻、独来独往、与世界全然隔离；我暴食、厌食、常年无法入睡，精神恍惚，片段性失忆。我因抑郁引发器质性障碍，窦性心律不齐，成日的心绞痛，病毒感染住院21天，被抽骨髓，做颈部穿刺治疗，每日七个吊瓶、抽几十管血。

孤独和抑郁在父母的争吵声和我叛逆的成长中慢慢滋生，像细菌随岁月吞噬了我对爱、对所有美好的向往；对家庭，对婚姻，对爱情，种下了自己都不曾发觉的绝望。

2009年割脉这年，是离家在外漂泊的第八个年头，也是我抑郁症最严重的时期，所有安眠药都失效，每天都只能闭眼睡1-2小时，我2次割脉自杀，未遂。

一路上与无数人相遇相错，我在一个又一个面具之后，找不到真实的自己，当面具多到自己都数不清，我的生命如玻璃碎了一地，感觉每一片碎片都是我，可又都拼凑不出、映射不出一个真实的我。生命为何会碎裂至此？这时，我知道我走到了抑郁症最危险的阶段：自我毁灭。经历过这个阶段的抑郁症患者，要么一去不复返，要么痛到死，才活过来。

我最后一次割脉自杀未遂，昏迷在急救手术台上，虽昏迷，意识却异常清醒，感觉到医生用针将我见骨的伤口缝合、拉扯，听见医生嘴里一次又一次低喃着：“这姑娘怎么下的去手！”很多人看见我左手腕上那道曾深到见骨，而今在时光中逐渐痊愈的伤口时总会问：“你当时哪来的勇气，你连死都不怕了，为什么还要惧怕活着？”每次我都回答：“割脉不需要勇气，活下去才需要莫大的勇气。”简单的问答后，彼此总会出现很长一段时间的沉默。

在昏迷的时刻，所有我爱的人一一浮现在脑海，他们什么都没说，只是微笑看着我，好似给我力量，要我活下来。我听见自己对我爱的人们和身旁急救的医生说：“对不起。”最后，我听见了自己对自己说：“对不起。”

是的，我们最需要的就是原谅自己，原谅我们因渴望爱又惧怕爱而对自己、对所爱的人造成的种种伤害，要原谅生命剧本没有彩排，没有一再达到梦想中的完美境地。一种强烈的想要自愈的心愿在心中蔓延，我看见一束微光照进黑暗里。我知道是时候走出来了，十年，即使再深的绝望，再暗的黑夜，也到了尽头。

西行中的疗愈

偶然间听到了黛青塔娜的《寂静的天空》，前奏才刚响起，空气中的宁静便瞬间凝聚。当歌声从似远似近的空间传来，我知道我在音乐中找到了灵魂的归属。黛青塔娜的歌声，如一条回归灵魂的线索，于2010年初次相遇便在我心里埋下了西行的种子，并在今后的旅程中陪伴我一路。

2012年，我辞去了安稳的工作，背包一路徒步、搭车86天到了西藏。我在川滇线广阔的天地间看见蓝天、感受大地、触摸枯树、目睹春临路旁的油菜花田；在贵州无尽的环山公路、318上一座座雪山垭口、大理苍山、洱海、徒手攀爬的无数斜坡间感受天地无碍的包容。抑郁症患者独有的敏锐，对万物总有种说不出的联结，虽常年封闭自己，但一朵花开，一片叶落都能触碰到内心最深的柔软之地。

十年抑郁：往外破碎，往内新生

这些年来，我用离开自己的方式画了一条和世界的分隔线，与人、与万物、与自己失去了最纯然的联结。所以我才那么不快乐，感觉那么缺残。86天我在不断向前的脚步间往内收获力量，过往那些悲伤的记忆，困束了我十年之久“我不值得被爱、拥有爱”的执念彻底消失。天地让我看见了空间的意义，我摊开紧握的双手，接纳一切事物本来的面目，接纳自己。如天空，会有雨，会有云，会有日出，会有日落，这一切是天空生命的一部分，但也无法阻挡天空真实的本性，它自在，它本就圆满。

十年抑郁：往外破碎，往内新生

西行，脚步中冥想，万物中疗愈。在这身心突破几千公里的86天间，在这十年“爬着也要前进”的龟速疗愈后，我突然感觉到我痊愈了，我彻底好了。

当你将抑郁看做来成就你成为更美好的自己时，你就是自己的希望之光，一束微弱的支撑着爬也要前进的微光，你的破碎会成就丰盛的圆满。此时，我只想对抑郁症说，感恩有你，十年不曾缺席。

2012年的西行路上，我在西藏各大寺庙发愿，愿能以这十年的自愈经历去帮助有缘的人一同走出抑郁的深渊，学会往内寻得力量和希望。回到家乡一年，我考取了心理咨询师资格，并决定走上配合心理咨询绘就灵性能量画的道路。

我没有学过美术，也没有画画的基础，一开始用的是油画棒和彩色铅笔，用浓烈的色彩画一些抽象画。

在一直依赖微薄积蓄和家人补助的困难生存时期，我选择将仅剩的1500元积蓄全部用于购置油画用品，家人都觉得我疯了，可我知道，内心的选择透露出的坚定是我不能忽略的。逐渐有朋友看到我的画，联系我创作定制画，我开始转画人物和实物，逐步形成了现在的画风。

微博上认识的一位姑娘找到我，她是担负了父母很大期望的独生女，希望从事助他人找前行力量的工作，但为了给父母买房尽孝获得自由身，不得不委屈做无法发挥潜力又不开心的财务工作。她对亲情、工作充满了困惑。我为她做了分析，对父母尽孝的方式很多，以智慧供养父母，让父母一起成长才是最大的孝。唯有先疗愈自己，才能有疗愈他人的力量，而疗愈自己的也只有自己。

所以我为她创作了一幅《救己救人
度己度人》的画。凌晨两点多完成这幅画，她在微信那头对我说，看见画的一瞬间就哭了，眼泪流不停。她明白了自己内在是有一股力量的，只是不够自信，所以一直不敢为自己找一个方向。她请了假，走了一趟西藏，在大山大水间放下过往执念，带着天地的容纳回到了原来的生活中。这一年，她对生活的觉知心和接纳度提高了很多。

我把自己的画制作成明信片、首饰等，越来越多的朋友从我的作品中重拾力量。我现在每天画画、看书、跑步、静坐、晒太阳，偶尔出去云游。2011年我从4年的素食过渡到了果食，只摄取大自然的水果、坚果为生，不再吃任何经加工的食品；成为果食者后，我的免疫力提高了，皮肤也越来越细滑。我以自身的成长向母亲证明了往内疗愈的生命奇迹，无肉不欢的她也开始选择素食。我理解了父母的不容易，体谅他们是第一次当父母，他们对待我们的方式也许曾是他们在孩子时被父母对待的方式，伤害我们也正透露出他们曾经的被伤。在人生的路上，我们和父母都在跌跌撞撞地成长。至此我解开了困顿许久的心结。

2013年回到拉萨，再次静立庙宇前，我才明白了这一切苦厄背后的深层用意。我没有做什么惊天动地的事情，只是选择了在生命的路上往内收获力量，以不动的坚定做自己。

没有马上的抽离，没有瞬间的疗愈，没有人会毫无疏漏地去感受你的曾经，去接纳理解你的所有；没有人会来拯救你，带着你逃离地球。全宇宙都不会有这样一个超人出现。但是，你可以成为拯救自己心灵绝症的英雄。做自己的英雄，在抑郁的河流里，去全然地感受曾经的伤如何形成，去一层一层地发现被忽略的自己，去一一地接纳它们，与它们在一起。

所以，亲爱的，相信自己，当我们越来越完整时，学习成为如海一般包容万象的存在，自然会有百川来相聚，会如阳光般温暖每一个角落。当你将抑郁看做来成就你成为更美好的自己时，你就是自己的希望之光，一束微弱的支撑着爬也要前进的微光，你的破碎会成就丰盛的圆满。此时，我只想对抑郁症说，感恩有你，十年不曾缺席。

「瑜伽禅」

我习练瑜伽、静坐，学会了以呼吸放松紧张的时刻，在每一次拉伸中以呼吸联结身体每个部位，重拾对身体的觉知，联结自己，联结万物。

《别吃朋友》

果食是将伤害降到最低的选择，这是我将尊重还给万物的发心。清净的饮食净化我的身体，让抑郁、焦虑和不安全感逐渐从记忆里清理，转而被深层的平静所替代。

十年抑郁：往外破碎，往内新生

《救己救人，度己度人》

躺着需要被疗愈的那个人是你，站着疗愈你的那个人还是你，只有自己可以疗愈自己，只有自己可以度自己到完整的境地。

十年抑郁：往外破碎，往内新生

《你一直在我怀里》

亲爱的，爱从不匮乏，宇宙派了好多天使来守护你，那些天使们让你哭，让你笑，这都是宇宙爱你的方式，永远不要害怕，因为你就在ta怀里。

十年抑郁：往外破碎，往内新生

《摊开双手，心生莲花》

师用力握紧手：“我手里现在有什么？”JO：“什么都没有。”师摊开手：“现在我手里有什么？”JO：“还是什么都没有。”师微笑着说：“既然握紧和放开都是空，何不就此放手？”

十年抑郁：往外破碎，往内新生

《觉醒》

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